彼を好きすぎるあまり、自分の行動が「重い」かも…と不安になっていませんか？
LINEの返信が少し遅いだけで落ち着かなくなったり、他の女性と話しているのを見ると胸がざわついたり。そんな自分を責めて、一人で苦しんでいるのかもしれませんね。
こんにちは、カウンセラーの伊藤沙織です。恋人を想う気持ちが強いあまり、不安や嫉妬で苦しくなってしまう…そんなご相談を毎日のように受けます。安心してください、その感情は決してあなた一人が抱える特別なものではありません。
この記事では、その不安の正体を一緒に見つめ、明日から少し心が軽くなるような具体的な方法を、専門家の視点から丁寧にお伝えしますね。
このページは、単にヤンデレ度を診断して終わりではありません。あなたの不安の正体を解き明かし、明日から彼との関係をもっと良くするための、具体的なステップまでを示すパートナーシップ・ガイドです。
この記事を読み終える頃には、あなたは以下の3つのことを手に入れているはずです。
- 自分の恋愛傾向の客観的な理解
- 不安や独占欲が生まれる原因の納得感
- 彼との関係を良くするための具体的な方法
それでは、一緒にあなたの心と向き合う旅を始めましょう。
[著者情報]
目次
この記事を書いた人
伊藤 沙織（いとう さおり）
公認心理師 / 恋愛・パートナーシップカウンセラー
月間50件以上のオンラインカウンセリング実績を持ち、特に愛着理論をベースとした若年層の恋愛・人間関係の問題解決を専門とする。
自身の経験と専門知識から語られるアドバイスは、「具体的でわかりやすい」「心が軽くなった」と多くの支持を集める。大手女性向けメディアでの連載も多数。
- 著書: 『”不安”と付き合う恋愛教科書』
- SNS: X (旧Twitter) | Instagram
まずは1分でチェック！あなたの「ヤンデレ傾向」診断
【ナビゲーターモード】
まずは、今のあなたの心の状態を客観的に見てみることから始めましょう。難しく考えず、直感で「はい」か「いいえ」に答えてみてくださいね。
診断スタート
- 彼からのLINEの返信が1時間ないと、何かあったのかと不安になる
- 彼が誰とどこにいるか、常に把握していないと落ち着かない
- 彼のSNSを頻繁にチェックし、交友関係を細かく見てしまう
- 彼が他の女性と楽しそうに話していると、強い嫉妬を感じる
- 彼に「好き」という言葉を何度も求めてしまう
- 彼に嫌われるくらいなら、いっそ…と考えてしまうことがある
- 彼のために、自分の予定をキャンセルすることを厭わない
- 彼の過去の恋愛について、詳しく知りたくなり、知ると落ち込んでしまう
- 彼から「少し距離を置きたい」と言われたら、世界の終わりのように感じる
- 彼のことしか考えられず、他のことが手につかなくなる時がある
診断結果
さて、あなたは「はい」がいくつありましたか？
- はいが0〜2個だったあなた: 【安定タイプ】
あなたは彼を信頼し、健全な距離感を保てているようです。今の素敵な関係を大切にしてくださいね。 - はいが3〜6個だったあなた: 【独占欲が強めなタイプかも】
彼を大切に思う気持ちが、時々不安や独占欲として顔を出すことがあるかもしれません。この記事の続きが、あなたの心を軽くするヒントになるはずです。 - はいが7個以上だったあなた: 【見捨てられ不安を感じやすいタイプかも】
彼を失うことへの強い不安から、自分でも気づかないうちに彼を束縛してしまっている可能性があります。でも、心配しないでください。その不安の正体を知ることで、関係は必ず良い方向へ進みます。
この診断はあくまで傾向を知るためのものです。結果がどうであれ、自分を責める必要は全くありません。大切なのは、なぜそう感じてしまうのか、その背景を理解することです。次の章で、その心の仕組みを一緒に見ていきましょう。
その不安、「異常」じゃないかも？心理学が教える”ヤンデレ”の本当の正体
診断結果を見て、「やっぱり私、ヤンデレなんだ…」と落ち込んでしまったかもしれません。でも、私がカウンセリングで最も伝えたいのは、あなたのその感情は「異常」ではないということです。
まず知っておいていただきたいのは、「ヤンデレ」という言葉は医学的な診断名や病名ではなく、アニメや漫画から生まれた言葉であるという事実です。ですから、自分に「ヤンデレ」という怖いラベルを貼って、必要以上に苦しまないでください。
カウンセリングの現場で「彼のことは大好きなのに、束縛してしまう自分はただのワガママなんでしょうか？」というご質問を本当によく受けます。
その質問の裏には、「愛されたいのに、嫌われるのが怖い」という切実な葛藤があります。あなただけではないのです。
では、その強い独占欲や不安はどこから来るのでしょうか。実は、その感情の背景には、心理学の「不安型愛着スタイル」という考え方が関係している可能性があります。
愛着スタイルとは、簡単に言うと「親しい人との関係の築き方のクセ」のようなものです。特に不安型愛着スタイルの傾向を持つ人は、相手に嫌われることや見捨てられることを人一倍強く恐れるため、無意識に相手の愛情を常に確認しようとする行動をとりがちです。
つまり、不安型愛着スタイルという「傾向」が、強い独占欲や嫉妬という「結果」を生み出している、と考えることができます。これは性格の良し悪しの問題ではなく、心の仕組みの問題なのです。
✍️ 専門家の経験からの一言アドバイス
【結論】: 「自分は性格が悪い」と考えるのを一度やめて、「私にはこういう心のクセがあるんだな」と客観的に捉え直してみてください。
なぜなら、多くの相談者さんが、自分を責めている間は苦しいだけで何も変わりません。しかし、「これは愛着スタイルの傾向なんだ」と客観的に捉え直せた瞬間に、具体的な対策を考える冷静さが生まれ、解決への道が拓けていくのを何度も見てきたからです。この視点の転換が、あなたの回復の第一歩になります。
この心の仕組みを理解するだけで、少し気持ちが楽になりませんか？自分の感情を客観的に見つめることが、問題解決のスタートラインです。
もう一人で悩まない。明日から試せる、彼との関係が良くなる3つのステップ
自分の心のクセが少し見えてきたら、次はいよいよ「どうすれば彼を失わずに済むのか？」という問いに答えていきましょう。
独占欲や不安という感情そのものを無くそうとするのは、とても苦しいことです。大切なのは、その感情と上手に付き合い、彼に健全な形で伝えるためのコミュニケーションを学ぶことです。
ここからは、明日からすぐに試せる具体的な3つのステップをご紹介します。
ステップ1: 自分の感情を「翻訳」する練習
不安に駆られた時、私たちはつい相手を責めるような言葉を使いがちです。それを、自分の気持ちを主語にして伝える練習をしてみましょう。心理学では「アサーティブ・コミュニケーション」や「I-メッセージ」と呼ばれる、とても大切なスキルです。
このコミュニケーション方法を身につけることが、独占欲や不安という課題に対する最も有効な解決策の一つです。
「関係が悪化する伝え方」と「絆が深まる伝え方」
| 状況 | つい言いがちなNGな伝え方（You-メッセージ） | 関係が良くなるOKな伝え方（I-メッセージ） |
|---|---|---|
| 彼からの連絡が遅い時 | 「なんで連絡くれないの？いつもそうだよね！」 | 「連絡がないと、何かあったのかなって私は心配になっちゃうな」 |
| 彼が飲み会に行く時 | 「どうせ女の子も来るんでしょ？信じられない！」 | 「飲み会、楽しんできてね。でも、帰る時に一言連絡くれると私は安心できるな」 |
| 寂しさを感じた時 | 「あなたは私のことなんて、どうでもいいんでしょ！」 | 「最近あまり会えなくて、私は少し寂しいな。来週、少しだけでも会えないかな？」 |
ポイントは、相手を非難するのではなく、「私は」こう感じている、と素直な気持ちを伝えることです。こうすることで、彼はあなたの気持ちを理解し、寄り添いやすくなります。
ステップ2: 二人だけの「安心ルール」を作る
不安になりやすいポイントについて、あらかじめ二人で話し合って、お互いが心地よくなれるルールを決めておくのも非常に有効です。
例えば、
- 「飲み会などで帰りが遅くなる時は、寝る前に『帰ったよ』と一言LINEする」
- 「1日に最低1回は、おはようかおやすみの連絡をする」
- 「2週間に1回は、必ず二人でゆっくり会う時間を作る」
といった、ごく簡単なもので構いません。大切なのは、一方的にルールを押し付けるのではなく、「私はこうしてもらえると安心できるんだけど、あなたはどうかな？」と相談ベースで持ちかけることです。彼の負担にならない範囲で、お互いが納得できるルールを見つけられれば、あなたの不安は大きく軽減されるはずです。
ステップ3: 「自分のご機嫌」を自分でとる
恋愛が始まると、つい彼のことばかり考えてしまいがちですが、心の安定のためには、彼以外の世界を持つことが非常に重要です。彼の言動一つであなたの幸せが全て決まってしまう状態は、あなたにとっても彼にとっても、実はとても苦しい関係です。
- 昔好きだった趣味を再開してみる
- サークルやアルバイトに打ち込んでみる
- 彼とは関係ない女友達と、思いっきりおしゃべりする時間を作る
など、彼がいなくても「楽しい」「充実している」と感じられる時間を意識的に作ってみてください。自己肯定感は、誰かから与えられるものではなく、自分で自分を満たすことで育っていきます。
あなたがあなた自身の足で立ち、輝いていることが、結果的に彼にとっても魅力的に映り、二人の信頼関係をより強固なものにしてくれるのです。
よくあるご質問（FAQ）
最後に、これまでのカウンセリングでよくいただいた質問について、簡潔にお答えします。
Q. ヤンデレとメンヘラの違いは？
A. どちらも俗語ですが、一般的に「ヤンデレ」は愛情が特定の相手一人に強く向き、その愛情の深さゆえに行動が過激になる状態を指すことが多いです。
一方で「メンヘラ」は、より広範な心の不調を抱え、不特定の相手にかまってほしいという「承認欲求」の形で現れることが多い、という違いで語られる傾向があります。
ただし、ヤンデレとメンヘラは明確に区別できるものではなく、あくまで俗語としてのイメージの違いと捉えてください。
Q. 彼氏に「重い」と言われたらどうすればいい？
A. まずはショックだと思いますが、彼が正直に伝えてくれたことを前向きに捉えましょう。
感情的に反論するのではなく、「そう感じさせてしまってごめんね。具体的にどんな時に『重い』と感じるか、今後のために教えてもらえるかな？」と冷静に尋ねてみることが大切です。
彼の気持ちを理解しようとする姿勢が、関係修復の第一歩になります。
Q. この方法を試しても不安が消えない場合は？
A. この記事で紹介した方法はセルフケアの一環です。
もし、不安な気持ちが日常生活に支障をきたすほど強い場合や、自分を傷つけたいという気持ちが湧いてくる場合は、一人で抱え込まずに、私のようなカウンセラーや、心療内科、精神科などの専門機関に相談することをためらわないでください。
専門家と話すことで、必ず道は開けます。
まとめ：あなたの愛を、苦しみから喜びに変えよう
ここまで読んでくださり、本当にありがとうございます。
最後に、もう一度だけ大切なことをお伝えします。
- あなたのその強い独占欲や不安は、「異常」なものではなく、心理学で説明できる「傾向」です。
- 大切なのは、その感情を無理に無くすことではなく、彼との関係がより良くなる「伝え方」を学ぶことです。
自分を責める必要は、もうありません。今日、勇気を出して自分の心と向き合ったあなたは、すでに素晴らしい一歩を踏み出しています。その一歩が、あなたの愛を苦しみから喜びに変える、大きな転換点になるはずです。
まずはステップ1の「自分の感情を翻訳する練習」から、今日の夜、日記に書き出すことから始めてみませんか？あなたの恋が、もっと穏やかで幸せなものになることを、心から応援しています。
[参考文献リスト]
- 不安型愛着障害の特徴❘原因と接し方について解説 – 葛飾橋病院
- 【愛着スタイル】不安型愛着スタイルを持つ人の人間関係の特徴と恋愛傾向｜株式会社エニトグループ
- 【専門家監修】「試し行動」はなぜ起きる？やめたいのにやめられない心理と克服法｜Domani
- 【男女別】嫉妬する人の心理とは？ 特徴や原因、対処法を解説｜マイナビウーマン
